Category — kuriozity

Darwinova cena se uděluje lidem, kteří se vlastní neopatrností nebo hloupostí připraví o život. Přestože jsou tedy její nositelé bez výjimky po smrti, cesty k získání cen jsou mnohdy úsměvné…

1. Devětatřicetiletý právník Garry demonstroval studentům práv pevnost okenních skel mrakodrapu, ve kterém sídlila jeho kancelář. Studenti se tak mohli přesvědčit, že skla příliš pevná asi nebudou, když ho Garry dokázal ramenem prorazit, vyletět ven a pádem ze čtyřiadvacátého patra se zabít.
[Read more →]

1. Je nemožné olíznout si vlastní loket.

2. Krokodýl nemůže vypláznout jazyk.

3. Srdce krevety je umístěno v její hlavě.

4. Dle jedné studie prováděné u 200 000 pštrosů během 80 let, nestrčil ani jeden hlavu do písku.

5. Prasata nejsou schopna pozorovat oblohu.

[Read more →]

1. Dovolali jste se na 602 526 871. Koupili jsme záznamník v bazaru, bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne…

2. Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej život!

3. Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů…

[Read more →]

1. Potřebuji vědět, kde se konají kurzy angličtiny pro samouky.

2. Prosím, kolik se platí vstupné do chrámu svatého Týna?

3. Dobrý den, já hledám v Praze ústav na vystavování neschopenek. Pomůžete mi?

4. Prosím Vás, ta písničkářská dvojice Paleček - Janík, jak se píše ten Mišík?

5. Prosím Vás, kdy se letos koná výstava Matka živitelka v Českých Budějovicích?

6. Prosím číslo telefonu do Čáslavi na jednu paní doktorku. Nevím, jak se jmenuje, ale má okna do náměstí.

7. Volá starší paní: „Haló, slečno, já jsem teď dvakrát za sebou dostala větší důchod. Nevíte, komu mám poděkovat?” Po několikaminutovém úsilí informátorky vysvětlit, že byly zvýšeny všechny starobní důchody, přes vysvětlení, co je to inflace a kdo všechno musí návrh na zvýšení schválit, paní ukončila hovor slovy: „Tak říkáte, slečno, že nejhodnější je ten Špidla?”

8. Prosím Vás, můžu vést autobusem do Lucemburska 24 obložených chlebíčků? Oni je tam mají moc rádi.

9. Chtěla bych nechat svému psovi nastřelit zlatou náušnici. Kam se mám obrátit?

10. Prosím Vás, spadla mi kočka ze 3. patra a nemůžu ji najít, protože je tam tmavé křoví.
[Read more →]

Špatná zpráva: Naše vozy mizí pod rukama skutečných profesionálů

Zpověď zločince

Martin patří do gangu zkušených zlodějů aut. Stejně jako jeho kolegové si i on přísně chrání soukromí. Aby také ne, vždyť jde o kšeft, ve kterém se točí milióny. A z přepychu do přítmí policejních cel se nechce nikomu.
„Když jste dobří, za rok si vyděláte na dům a luxusní auto - legální, protože jen hlupák na sebe upozorní tím, že bude jezdit v kradeném autě. Chce to ale dělat tak maximálně tři, čtyři roky. Pak vás začne znát hodně lidí, začnete mít profláklý ksicht a je to o průšvih. Málokdo s tím ovšem skončí. Je to tak lukrativní byznys, že v tom všichni vesele jedou dál,” přiznává Martin.
Stejně jako řádné podnikání i krádeže aut procházejí vývojem. Na vlastní kůži to zná i Martin: „Kdysi to bylo živelné, z ciziny se vozilo cokoliv. Dnes se krade na objednávku. Klient si přesně specifikuje, jakou chce barvu, typ, stáří, počet najetých kilometrů apod. Je to pro něj výhodné. Chcete třeba posledního golfa? Auťák dostanete od zloděje za 50 tisíc korun, dalších 50 tisíc vás budou stát papíry a 20 tisíc klempířina, aby fízlové na nic nepřišli. A vůz, který má cenu půl miliónu, máte za 120 tisíc.”

[Read more →]

Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna jednoho z jeho kolegů ptal, kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.

Následují opisy bodovacích lístků:

#1: Mikova příšerná šílená pálivá strašná obluda

Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
Frank: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice! Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší, co mě mohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
[Read more →]

Začínám mít pochybnosti o existenci Santa Clause. Co myslíte vy?

Fakta jsou následující:

Na světě je asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let). Protože Santa nenavštěvuje děti muslimů, hindů, židů a buddhistů, snižuje to počet navštívených na 15%, čili asi 378 milionů (podle Úřadu pro populaci). Průměrná hodnota 3,5 domácnosti na dítě znamená 108 milionů domů, přičemž předpokládáme existenci alespoň jednoho hodného dítěte v každém. Santa pracuje o Vánocích zhruba 31 hodin, díky různým časovým zónám. Předpokládejme, že cestuje na západ (což je logické). Celkově to znamená 967,7 návštěv za sekundu. To znamená, že pro každý křesťanský dům s hodným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkování saní, vysednutí, sestup krbovým komínem, naplnění ponožek, snězení občerstvení, které pro něj bylo připraveno, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu.

[Read more →]

Otázku „Co je na nás nejlepší?” jsme položili významným osobnostem světa politiky, sportu, kultury i velkého byznysu. Bez jakýchkoli cenzurních zásahů přinášíme jejich odpovědi.

Michael Schumacher: „Škoda 120 L. Tomu říkám auto!”

Madonna: „Helena Vondráčková. Tak bych chtěla v jejím věku vypadat a zpívat.”

Princ Charles: „Obdivuju objektivitu a slušnost vašeho tisku.”

George Bush junior: „Na africké poměry je ve vaší zemi příjemné klima. Jen s tou korupcí je potřeba něco udělat. A váš kmenový náčelník mi není sympatický.”

Vladimir Vladimirovič Putin: „Váš car. Je to neobyčejně slušný člověk. Máme mnoho společného.”

André Agassi: „Váš T-Mobile má strašně hezké a vtipné reklamy.”

[Read more →]

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

1) Na pokrývce z Tchaj-wanu:
Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu.

2) Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
Pamatujte, předměty v zrcadle jsou ve skutečnosti za vámi.

3) Na Tchajwanském šampónu:
Používejte opakovaně.

4) Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama.

5) Na novozélandském spreji proti hmyzu:
Tento přípravek nebyl testován na zvířatech.

[Read more →]

To je možné jen v Americe!

Opět byli vyhlašováni vítězové každoroční Ceny Stelly.

Cena je pojmenována podle 81leté Stelly Liebeck, která se kdysi polila kávou a úspěšně za to nechala odsoudit McDonalda. Tento případ inspiroval ke každoročnímu vyhodnocení nejkurióznějších a nejúspěšnějších soudních případů v USA.

Bohužel se do loňského hodnocení nedostala současná kampaň teenagerů, kteří teď houfně žalují McDonaldy, že ztloustli po jídle u nich.
[Read more →]