Category — počítačové

Jeden nezaměstnaný muž se ucházel o místo uklízeče ve firmě Microsoft. Personální šéf si ho pozval ke vstupnímu pohovoru: Zametání podlahy. V průběhu “pohovoru” mu říká. „Hmm jde vám to dobře, jste přijatý. Dejte mi svůj E-mail a já vám pošlu formulář k vyplnění a zároveň instrukce, kdy a kde se máte první den hlásit“.
Nezaměstnaný zoufale odpověděl, že žádný E-mail nemá a ani nevlastní počítač. „hmm, to je zlé, pokud nemáte e-mail, tak to vlastně ani virtuálně neexistujete a tuto práci nemůžete dostat.“ Zklamaný zoufalý muž neví co dělat a v peněžence má posledních 5 dolarů.

[Read more →]

- líbáte domácí stránku své dívky.
- projetí vašich bookmarků trvá čtvrt hodiny.
- na brýlích máte vypálenou webovskou stránku.
- odmítáte jet na dovolenou tam, kde není elektrika a telefon.
- na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen když si koupíte modem k mobilnímu telefonu a notebook.
- polovinu letu strávíte s notebookem na klíně, zatímco vaše dítě je v přihrádce na zavazadla.
- sny se vám zdají v HTML.

[Read more →]

Příznaky závislosti na mobilním telefonu

Na mobilu jste závislí pokud:

* mobila nevypínáte ani v noci. Co kdyby vám někdo volal.
* se vám třesou ruce, když jste už 5 minut s nevytáčel žádné číslo
* máte pocit, že na vás svět zapoměl, když jste v poslední půlhodině nedostal ani jednu SMS zprávu
* vám váš kamarád pošle svoje číslo a vy uvažujete koho smažete, protože už máte všech 250 paměťových míst plných
* si v hospodě posíláte zprávy s kamarády, kteří s vámi sedí u jednoho stolu
* první co uděláte je, že zkontrolujete, zda máte dostatečný signál
* síla signálu je nejdůležitějším měřítkem kvality restaurace
* mezi dvěma sousty na obědě si vzpomenete, že máte komusi zavolat a okamžitě přestáváte jíst
* vaše sny se vám zdají ve WAP protokolu
* vaše nejoblíbenější frekvence je 900 MHz
* vaše nejoblíbenější téma je, kde je jaký signál
* vášnivé debaty jste schopen pouze pokud se porovnávají jednotlivé mobily
* člověk, který nemá mobila je neschopný idiot a nestojí vám za řeč
* rozesíláte SMS a voláte na všechny čísla v seznamu, když nikdo nevolá vám
* o svém mobilu prohlašujete, že má fakt sexy barvu (tvar, skin, anténu, příjem, …)
* když už náhodou skončíte v restauraci, která není pokrytá vaším operátorem, začnete uvažovat o změně:
a)operátora
b)restaurace
c)mobilu
[Read more →]

Nikdy nenechávejte diskety v počítači. Informace mohou vyprchat a způsobit korozi ve vnitřních částech počítače. Raději je vždy vyndejte, pečlivě srolujte a uschovejte v držáku na psací pera.

Diskety čistěte vždy jednou týdně mokrým hadrem a jednou měsíčně je navoskujte. Kovové mikroskopické částečky je možno odstranit magnetem, kterým pomalu přejedete po povrchu diskety. Pokud se vám ani takto nepovede disketu očistit, zkuste jí umýt vlažnou vodou a mýdlem, popřípadě pískovým práškem. Při voskování dbejte na to, aby byl povrch diskety dokonale hladký, podstatně tak urychlíte disketovou mechaniku.

Diskety překládejte pouze v případě, že se do jednotky nevejdou. Pokud máte opravdu pouze velkou disketu a malou jednotku , disketu ohněte tak, aby se do počítače vešla

Nikdy nevsunujte disketu do počítače vzhůru nohama! Data by mohla vypadnout a poškodit jemnou mechaniku.

Diskety není možné zálohovat tak, že je okopírujeme na xeroxu. Jestliže potřebujete vytvořit záložní kopie, prostě vsuňte do disketové jednotky diskety dvě. Kdykoliv pak budete zálohovat dokument, jeho obsah se zapíše na obě vložené diskety.
[Read more →]

1. Na Apollo 11 by místo „Přišli jsme v míru” byl nápis „Přišli jsme vydělat”.

2. Heslo NASA by znělo: „Každý odpor je marný. Přizpůsobte se.”

3. Apollo 13: „Houstone, máme tady problém.” Houston: „Tady horká linka, jste v pořadí. Přichystejte si úvěrovou kartu.”

[Read more →]

Chcete vědět, zda patříte do 21. století?

Tady jsou hlavní příznaky:

1. Pokoušíte se zadat své heslo i na mikrovlnnou troubu.

2. Ptáte se svých kolegů vedle u stolu e-mailem, zda mají chuť jít na pivo.

3. Oni odpoví e-mailem: „O.K. Dej mi ještě pět minut.”

[Read more →]

1. A nemohli byste tam tu chybu, co jste opravili, zase vrátit, my jsme si na ni už zvykli, že to musíme odklepávat a teď když to odklepneme, jak jsme zvyklí, tak tím entrem potvrdíme něco, co jsme nechtěli!

2. To, co nám tu ukazujete, ale není to, co jsme sice neřekli, ale ve skutečnosti chtěli.

3. Tak jo, tak jste nám to ukázali, moc se nám to líbí, ale doufám, že to nebudeme muset používat.

4. A až to budete programovat doopravdy, tak vám řeknu, jak to má správně vypadat.

[Read more →]

Jak vyděsit lidi u PC

Finta číslo 1
Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a zakřičte: „Proboha! Našli mě!” a uprchněte.

Finta číslo 2
Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.

Finta číslo 3
Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou půlhodinku.

[Read more →]

A = obchodníci s drogami
B = vývojáři softwaru

A1. Mluví o svých klientech jako o „uživatelích”.
B1. Mluví o svých klientech jako o „uživatelích”.

A2. Jejich heslo zní: „První dávka je zdarma!”
B2. Jejich heslo zní: „Stáhněte si zadarmo zkušební verzi…”
A3. Mají důležité styky s jihovýchodní Asií.
B3. Mají důležité styky s jihovýchodní Asií.

[Read more →]

Dotaz:

Ahoj. Chtěl jsem se zeptat ohledně zvýšení kapacity HDD. Mám doma HDD 200 GB a na internetu jsem našel návod jak fyzicky zvětšit jeho kapacitu až na 300 GB. A to tak, že se trošku povolí ty čtyři šroubky, co drží ten plech. Tím by se měl zvětšit prostor uvnitř a tím pádem by se tam mělo vejít více dat. Nemá s tím někdo zkušenost?
[Read more →]