Category — vtipy

Přijde duše do nebe. Svatý Petr se ptá na povolání. “Lékař!” praví duše hrdě a už se hrne dovnitř. “Moment, stát!” volá Svatý Petr. “Vy musíte vchodem pro dodavatele!”

[Read more →]

Jednou se bavil Bůh se Svatým Petrem:
“Petře, tady je letos taková nuda… Nemáš nějaký nápad?”
“Co takhle nějakou dovolenou? Na Saturnu je teď hezky.”
“Ne, tam nechci. Ta silná gravitace mě docela otravuje.”
“Tak něco lehčího, třeba Merkur?”
“Tam je zas ukrutné horko.”
“Tak něco mezi… třeba Země?”
“Ne, tam ne. Tam se hrozně šíří drby. Před dvěma tisíci let jsem se tam zapomněl s nějakou Židovkou a oni si o tom dodneška povídají.”

[Read more →]

Islámský terorista přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se mu snaží vysvětlit. “Prosím Tě, pochop to. Tebe já sem nemůžu pustit.” “Víš, já tam ani tak moc nechci”, odpoví mu Muhamad, “Ale vy máte deset minut na to abyste odsud vypadli.”

[Read more →]

Pouští jde poutník, když najednou zpozoruje, že jej pronásleduje lev. Začne utíkat, avšak lev je stále blíž. Když už je těsně u něho, padne na kolena a prosí Boha:
“Pane, vnukni tomu lvovi, prosím, křesťanské smýšlení!”
Lev okamžitě padne na kolena, sepne packy, vzhlédne k nebi a říká:
“Pane, děkuji ti za tento pokrm, který mi tak milosrdně posíláš do cesty…”

[Read more →]

Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh 2 metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!

[Read more →]

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:

Ona: “Na co myslíš?”

On: “Na to samé co ty.”

Ona: “Ty prasáku!!!”

[Read more →]

Po milování:
“Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?”
“Ráda.
“To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro
dva lahváče.”

[Read more →]

Manžel je bez peněz, tak pošle svou manželku vydělávat do uličky lásky. Žena
se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná,
opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí
hlavou a zeptá se: “Nooóó! Na začátek to není tak zlé… 501 korun… Ale
kdo ti dal tu korunu?”

“Skoro každý…”

[Read more →]

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: “Co si
to dovolujete, budu křičet!”

Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá:

“Jak ráda bych si zakřičela!”

[Read more →]

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá
souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost
o vysvětlení povídá:

“Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak
musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a
taxíkář se mě vždycky zeptá” ‘Tak zaplatíte dneska, nebo co?’ a já tedy
vždycky musím ‘nebo co’. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě
zavolá a povídá: ‘Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?’ no a ja vždycky
musím ‘nebo co’. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář
zeptá: ‘Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?’ a já tedy vždycky musím ‘nebo co’.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani
pomyšlení.” Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: “No, takže to
řekneme manželovi, nebo co?”

[Read more →]