Category — o sexu

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:

Ona: “Na co myslíš?”

On: “Na to samé co ty.”

Ona: “Ty prasáku!!!”

[Read more →]

Po milování:
“Nechtěla by ses projít přes park, miláčku?”
“Ráda.
“To je skvělý! Hoď na sebe ten hezkej kabátek a skoč do hospody za park pro
dva lahváče.”

[Read more →]

Manžel je bez peněz, tak pošle svou manželku vydělávat do uličky lásky. Žena
se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná,
opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí
hlavou a zeptá se: “Nooóó! Na začátek to není tak zlé… 501 korun… Ale
kdo ti dal tu korunu?”

“Skoro každý…”

[Read more →]

Pán se nechtěně ve vlakovém kupé přimáčkne k cizí ženě, ale ta spustí: “Co si
to dovolujete, budu křičet!”

Po hodině se žena na něj podívá a nesměle povídá:

“Jak ráda bych si zakřičela!”

[Read more →]

Chlápek přijde k lékaři a povídá, že jeho maželka s ním už sedm měsícu odmítá
souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost
o vysvětlení povídá:

“Víte, před sedmi mésíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak
musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám zadné peníze a
taxíkář se mě vždycky zeptá” ‘Tak zaplatíte dneska, nebo co?’ a já tedy
vždycky musím ‘nebo co’. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě
zavolá a povídá: ‘Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?’ no a ja vždycky
musím ‘nebo co’. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxíkář
zeptá: ‘Tak zaplatíte teda dneska, nebo co?’ a já tedy vždycky musím ‘nebo co’.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani
pomyšlení.” Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: “No, takže to
řekneme manželovi, nebo co?”

[Read more →]

Plavou tři spermie a jedna říká: Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu. A druhá na to: Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozi jako z kamene a každej na mě bude letět!!!A třetí: Nevim co se hádáte, stejně jsme v prdeli!!!

[Read more →]

Baví se dvě děvčata: “Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo líbí moc?” -
“Hodím si mincí, orel - líbí se mi, panna - líbí se mi moc.
A ty to děláš jak?” - “Hodím do vzduchu kalhotky. Když spadnou - líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě - líbí se mi moc!”

[Read more →]

Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká: No představ si co ten můj včera udělal.. normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam a ta druhá řiká: Bud ráda ne že je takovej aktivni… a ona odpoví no jo jenže mi jsme byly v LÍDLU
[Read more →]

“Miláčku miluješ mě?”
“No jasně nebo si myslíš, že tady dělám kliky??”

Jedou 3 ve výtahu.15-ti letá ,,Hele tady je plivnuto”13-ti letá ,,To ne,to je semeno!”11-ti letá to olízne a říká,,ale není to nikdo z baráku”

Přijde malý černoušek k tatínkovi a ptá se:”Tati proč jste ty a máma bílý a já černý?” a tatínek odpoví:”Víš když jsme byli s maminkou na dovolené, tak se na pláži strhla taková mrdačka…takže buď rád že nejsi tuleň.
[Read more →]

Profesor zkouší studentku a ptá se jí: “Který lidský orgán dokáže za pár sekund
zvětšit svůj objem 6-8 krát?”

“Penis,” odpovídá studentka.

“Je to zornička, ale toho muže se držte, slečno.”

[Read more →]