Vtipy o všem možném

Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech.
Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli
to myslím opravdu vážně.

Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila

[Read more →]

Pokud chce Ostravák shlédnout historické památky města ví, že mu na to stačí
1 hodina a cca 50,- Kč v kapse.

Pokud bude chtít Ostravák do kina, ví, že jej najde v Carrefoure, jelikož
jiné nikde není a do Zábřeha kvůli
tomu nepojede.

Ostravák ví, že i v centru města pořídí čepovanou desítku maximálně za 15,-
Kč, polední menu za 50,- Kč a vše je napsáno jednojazyčně - tedy česky.

Ostravák se snaží mluvit spisovně, ale někdy zkracuje, protože má málo času.
Ví, že slova jako Cyp, Kurňa, Synek, Chuj, atd., která jiný Ostravák použije
během dialogu, nemusí bezprostředně znamenat, že dotyčný pracuje na předku

v rubání dolu Jeremenko.

Ostravák ví, že pokud jej chce někdo ohromit vyslovením slova cip, jde na
110% o Pražáka, který je chuj jak lampa.

Ostravákovi jsou cizinci ukradení, jelikož mu ničím neprospějí. Setkává se
převážně s Vietnamci, a to v 70% obchodů na hlavních komunikacích, s Poláky,
a to již za hranicemi Ostravy a s Ukrajinci s krumpáčem v ruce.

Ostravák ví, že dálnice se dočká až si přijedou poklepat kladívkem na
základní kámen úplně všichni politici sedící v parlamentu a senátu. Poklepat
si prý mohou i běžní Pražáci a to v rámci výletu za poplatek 300,- Kč, který
společně s daněmi vybranými na území Ostravy budou použity při stavbě
dálnice Praha - Konopiště - Špindlerův Mlýn.

[Read more →]

Procházka světovými ideologiemi a naukami:

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí
druhou a mléko zahodí.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo
se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

[Read more →]

1. Každý muž vypadá nahý směšně.
2. A to jsi mě vzbudila jen kvůli “tomu”?
3. Říkal jsem ti, že jsem přinesl videokameru?
4. Necítíš, jako by se něco pálilo?
5. Zkus dýchat pro změnu nosem!
6. Miláčku, zamkl jsi zadní dveře?
7. Pospěš si, tohle je hodinový hotel.
8. Můžeš mi podat ovladač na televizi?
[Read more →]

Takze na lovu, co? ;o))
no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je
Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
No me to dostalo hodne
me to uz docela dlouho otravovalo..
jak se jmenujes?
Ales
a odkud?
Vinohrady
ty bastarde
-!- Darksome has left
Lenko?
[Read more →]

1. Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem…
2.Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát…
3.Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct…
4.Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy…
[Read more →]

Lékařka: …další prosím !!!

Učitelka:…..za trest desetkrát !!!

Řezník: … je toho kousek víc, můžu to tak nechat ???
[Read more →]

Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvì vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku.

V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídanì rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku.
[Read more →]

Problém: Pivo nemá žádnou chuť a nejsou sebemenší náznaky uspokojení; pivo je bledé a průhledné.
Příčina: Prázdný půllitr.
Řešení: Nalezte někoho, kdo vám koupí další pivo.
—
Problém: Pivo nemá žádnou chuť a nejsou sebemenší náznaky uspokojení; vaše nové tričko je poněkud vlhké.
Příčina: Při pití nemáte otevřená ústa, nebo zvedáte půllitr ke špatné části obličeje.
Řešení: Kupte si další pivo a cvičte před zrcadlem; pijte tolik, kolik je třeba k perfektnímu zvládnutí zvedání půllitru.

[Read more →]

Na Vašem internetu jsem našel, že hledáte Product managera. Já sice nemám moc velký zdělání, ale mám zase praxi a rád bych se u vás o tuhle pozici zajímal. Mohl bych k vám přijít? Jestli jo, tak mi taky napište email, já si ho čtu skoro každej den, pokud někam nejedeme.

Asi by vás zajímalo co všechno sem dělal a co umím. No, umím toho hodně, a dělal jsem toho taky hodně. Tu školu, jak už sem řek, moc nemám, ale zase jsem šikovnej. Chlapi v dílně o mě říkali, že jsem fakt machr, tyčku do zábradlí mě trvalo vyfrézovat 12 minut a byla bez chyby. No to už jsem trochu předběhnul, jak jste už určitě pochopila, byl jsem 12 let truhlář.
[Read more →]